2023年2月27日

思来想去，终究还是开始愿意写一些东西。

总觉得忍一忍之后就会好起来，真笨，人家不就是觉得你会忍一忍，才会这样对你吗？

​ ——余华

前段时间的沉沦，让我的文笔灵感几近枯竭，我甚至说不出什么逻辑性很强的话，可见情感对我的杀伤力还是很大的。

开头还是总结一下前面这个感情？虽然我还是不是很愿意面对。

人可以在心里很客观地评价一件事，但不可以在行为上客观地做一件事情。这是这一次我所学到的，客观上来说，我们彼此都有问题，我过于迁就和软弱，她对于情感不够重视，没有责任心…..人最好不要给自己的行为找任何的借口和说辞，这没有任何用。直面并认识，这是最好的。而课题分离告诉我，我只需要变化的是我自己，我忍耐的东西太多太多了，我对于人性的底线太低了，也对人性过于低估。

今天已经是2月底了，新学期也已经开学一周，感觉大家都是喜气洋洋的面对新学期。但我有一种原地打转的感觉，我似乎没有原来那么有前进的动力和冲劲了，对很多抛出去的石子也迟迟听不到回响，大二的下半学期，课程少了许多，大量空闲的时间反而让我有点无所适从，我不知道应该从哪里下手从哪里开始。

我开始思考大学的本质，思考我读大学的意义，思考这种超前意识的绝望。我开始觉得自己的想法似乎接近可笑。我似乎在做一些成功率极低极低的事情，在做什么很新鲜的东西，在做一个失败率90%的事情甚至还充满希望。我对于将做事情的可行性考察太低了。我今天做了一个测试，说我的人格是什么infp，我觉得描述可能不一定绝对准确，但是其中一点我觉得说的很好，这类人都有极强的理想主义。好笑的是，我不仅骗了自己，还能骗了朋友和家人。

一路走来，或许路上多多少少有些幸运的成分在里面，但其实它决定不了什么，它也不能代表什么，只能说明我比较幸运，或者说我比较会投机取巧。认清了这个，我对未来的路也算接地气地看清了，只是对于下一步的做法依旧是很迷茫的。我不知道下面应该继续做什么，应该怎么走，然后就陷入焦虑，或许对于别人来说这种焦虑是可笑的。毕竟这种焦虑源于我可笑的自尊心和面子，源于我想得到大家对我的认可。当然，我也在试图走出这种焦虑，试图走出这种我所认为的大家都很关注我的这种心理。

我感觉自己的拖延能力是逐渐成长的，我记得小时候让我做一件事情或者我要去做一件事情，都是立刻去行动的，不想有半点拖延。只要一时没有完成我就一直焦虑。后来我发现，只有我这样焦虑，也只有我是这么行动迅速的，而我做完这些事情的结果是：别人给你安排了更多的事情去做，我自认为这是聪明有效率，现在才知道这个叫傻逼。

后来我就越来越拖，我发现就算再拖天也不会塌下来，然后事情就会到不得不做的时候才会做，一定要逼绝了才会上路，才会仓促上路。很长一段时间，我似乎找不到什么群体性地娱乐活动，他们所认为的娱乐活动我似乎都不太喜欢，我似乎根本感受不到娱乐。

还真是孔乙己脱不下的长衫啊哈哈。