2023年5月20日 写给梦梦的信： “我的春天和暖阳来的太快，也太匆忙，让人应接不暇，转眼竟然已经是初夏，即将进入盛夏。果然我还是很喜欢夏天的。夏天能带给人很多很多美好的事物，也能给人带来幸福。 我和梦梦已经在一起一个多月了，在一起一个月却好像认识了很久很久。这段时间很匆忙，甚至没有时间来写记录。每天都度过的很充实，甚至想不起来我还有阴暗潮湿的一面，也想不起来自己曾经活在困窘之中的时候。” 以上摘自我的月记 我经常有一种感觉，我已经把想说的所有话都给你讲了，我把自己所有的心思都给你掏空了，一时间竟然想不出什么别出心裁的东西来让你开心，一方面担心自己已经是过期的食品，另一方面感觉最近确实疲惫，给梦梦少了很多仪式感和惊喜。但我总相信，这些都是暂时的，“面包会有的，什么都会有的。”确实是又画大饼了。 倒也不是画饼，只是当我们觉得未来有奔头的时候，觉得自己所作的事情比较有意义罢了，当我们认为自己未来可以生活的很美好的时候，就吃的下当下的苦痛了，有点像“望梅止渴”吧，也有点像画饼充饥，但不用管怎么样，确实对梦梦缺失了很多。 我不太喜欢和妈妈逛街，因为小时候碰到自己想要的东西到时候，她都会拒绝我，让我不要买，后来渐渐就失去兴趣了，也逐渐失去了这种购物的欲望。后来长大，也逐渐理解了她当年的那些窘迫，但依旧会很不适。我想会有那么一天，我们可以从容的拿走商店每一件我们心动的商品，而不是先翻过去去看他的价格标签。 这一天会来的，而且很快很快。520快乐，我的宝贝！

2023年5月14日 我的春天和暖阳来的太快，也太匆忙，让人应接不暇，转眼竟然已经是初夏，即将进入盛夏。果然我还是很喜欢夏天的。夏天能带给人很多很多美好的事物，也能给人带来幸福。 我和梦梦已经在一起一个多月了，在一起一个月却好像认识了很久很久。这段时间很匆忙，甚至没有时间来写记录。每天都度过的很充实，甚至想不起来我还有阴暗潮湿的一面，也想不起来自己曾经活在困窘之中的时候。但按照惯例，我还是需要记录的。 我本是不愿意阐述太多的，这种东西只能是当下的感受，一旦转变成文字就变了味道。这是其一的原因，其二是我可能逐渐不愿意在自己的反思记录里面记录别的东西了。所以谈恋爱就不在此赘述，总之我已经在很多地方有写有表达了，希望有一天梦梦看到了不要生气。 最近也确实需要写一些东西，大概就是：*人滑倒低谷以后，也会比较快地走向高峰。*或许这是我本身就要有的，但有了波谷的出现，让波峰显得更加高大，显得更加跌宕。现在的我倒似乎是更加沉稳了一些，感谢两个多月以来我的痛苦，痛苦使人成长，成长也确实使人痛苦。 有时候会比较害怕自己把运气都花光了之类的，所以也一直降低期望，默默提升能力，让自己更加得具有竞争力，让自己沉淀下来。虽然沉淀这个词最近好像又被污名化了还是怎么样，但我还是觉得很有道理的。 现在有一个矛盾的事儿，我觉得很有意思：一方面我很诟病国内的各种体质和结构。但另一方面我似乎很擅长在这里投机取巧，我似乎很擅长在这个体质里面生存，即便我知道是有很大的问题的。但事实上要比拿出真本事来轻松一些（？ 没有感受过国外具体的工作氛围，也没有办法说出真实的对比感受来，光从一些大佬们的发言来看，似乎是这样的。 我感觉自身的特点仍然是：对很多事物都怀有兴趣，且具有敏感的洞察力，但都不具有天赋，且没有办法深远发展。总结：都是半吊子。但我的优点是，具有敏锐的嗅觉，这里的嗅觉指的对商机嗅觉，（似乎是有嗅觉的）。 我从逐渐对自己能力有更加清楚的认识之后，反而更加迷茫了，我应该如何抉择呢？ 两种思维方式都是趋利避害，都是从理性的角度去思考的，也都是充分考虑的情况。还真是矛盾，就好像思维（哲学）已经到了天堂，但身体（下层建筑）还在地狱：一副躯壳的针锋相对的矛盾。

2023年3月20日 “我该启程了，还有好多事要做呢。” 我总是期待自己启程，但脚下的路却不曾改变。 我好像已经沉思了很久很久，无数次把自己拉出来又无数次把自己推进去，在走向深渊的路上不停的回望光明。 或许在别人看来，更像是某种无痛呻吟，更像是自我堕落。我想想明白，想一次性把所有的事情都想明白，我想让自己完完全全地痛苦一次，想痛苦之后不再有任何的逃避，想怯懦之后不再有任何的恐惧，来自深海的、无谓的恐惧。 很多东西的定义和事情的性质，似乎在我的脑海里面重新被定义了，我好像就像不认识这个世界一样，我好奇地看着这个黑白的世界，我好奇地观察这个世界，我好奇地试探他的道德好奇地试探他的法律。我发现他没有法律，没有道德，也没有色彩。有快乐，也有悲痛。有理智的愉悦也有无理的悲痛。 可惜，北京的春天太迟太迟了，没有什么”迎面不寒杨柳风“，倒是有吹跑人的大风和昏黄的沙尘，那种只剩下黄色的世界，只有漫天沙尘的世界，太令人难忘了，我简直无法忘记，因为它太像了，实在是太像了。像极了我的眼里的世界…… 有的时候，感觉自己在和自己打架，理智自己在和那个沉沦的自己大家，那个自己的梦魇打架，我时常觉得，我无法战胜它，我时常觉得我要输掉了，我拯救不了自己了，也或许，那个我已经在某天悄悄地躺到了泥土的下面，沉浸在花与叶、鸟与虫的世界。空留我一个躯壳在茫茫的沙土世界里面飘荡。 好像，我好像在等待什么，我说不明白自己在等什么，就是迟迟不愿意上路，或许觉得这条路太长了吧，或许，觉得这条路过于孤单了吧。或许我在等一个休息的驿站，也或许，我在等一个可以一同上路的朋友。 前天去花店买花，碰到了一个男孩子在挑花做花束。 我看到它用了粉红色的玫瑰和白色满天星，他是第一次见我，他突然问我的意见是什么，我说，可能有点突兀吧，白色的满天星和粉红色的玫瑰，多少有一些突兀，可以加一些雏菊过渡一下，再加两支尤加利叶，让花束有些线条感就好了。 很快，花束做好了，小兄弟很快乐地拿着花束走了。 老板娘开口说，在我来之前，小伙子已经重复搭配了四次花束了，老板娘和小伙子的朋友不停地给出意见，他反复地纠结。 我说，大概是谨慎吧，应该是第一次见女朋友什么的，比较谨慎，或者第一次追女孩子，比较认真细致，看得出来应该很斟酌。 老板娘说，不是的，这个小伙子很没有主见，他自己不清楚自己想要什么，于是他不停地去问我们，我们给出他合理的建议他又不采纳，他看到你来了就开始听你的，听你分析和讲解的他很满意，我们也就没说什么，只想快点打发他走了。 我说，原来是这样啊，我还以为他刚刚到，说他是理科生，我以为是那种很严谨细致的理科生吧。 ”严谨细致和没有主见是完全不一样的，他好像一个到处摇摆的草，不清楚自己想要什么样的，也不清楚什么样才是美的，又对朋友和店家没有信任，所以会不停地怀疑和纠结。“ 我点了头，要了四支花，搭配了蓝白色的满天星和雏菊，也加了尤加利叶。 只是这束花，请让它留在昨天吧，永远不要枯萎。 请让它在我心里永远以盛开的方式存在着，永远都不会枯萎。 写于303

2023年3月12日 “没有什么是不可能的，人的自欺能力是无限的。” 突然想到，为什么要把未来30年的未知压到我现在生活的每一天？ 吃好下一顿饭，做好下一件事，走好每一步路，看清每一个日出。准确地说，是吃好正在碗里的饭，做好正在做的事情，走好正在脚下的路，享受无论是夕阳还是黄昏，是日出还是黑夜。说的容易做起来还是很难，尤其像我这样总是为了未来畏畏缩缩的人… 应该逐步地做到一件一件事，毕竟步子大了容易扯着蛋。 今天晚上在刷牙的时候，我的思绪又飘荡了起来，我并没有专注于刷牙这件事情的本身。在做很多事情的时候，我似乎都很难专注于事情的本身，忘记了自己正在做什么将要做什么，忘记了正在做的事情的意义。 前天去国家大剧院看了一个话剧，《每一件美妙的小事》（好像是这个名字，忘记名字了），这个剧讲述了主人公从小到大记录的每一件小事，讲述了他的抑郁症母亲，也记录了他自己身患抑郁症的挣扎。 我在看剧之前就想到了这个剧讲述的主题，但很显然，它并没有试图通过这个剧去改变什么，也没有试图去唤醒或者引起什么共鸣，更没有尝试去治愈观众，而是生动地再现场景。毕竟我们每个人都是如此地不同，遭遇或者说导致病症的原因也大不相同，通过100min的话剧又能成功地改变什么呢？不过我也真诚地希望，希望它在我心中悄悄地种下一颗种子，悄悄地改变自己，悄悄地治愈自己。 昨天的北京漫天沙尘，本来风和日丽的下午直接被黄沙笼罩，而那个灰黄色的世界印刻到了我的脑子里，我的世界似乎就是这样的，就是黑白灰的，就是没有生气的，就是张嘴一口沙子的。 昨天晚上和朋友们聊了很多，聊什么是“背叛”，聊什么是“人性”，也聊什么是“喜欢”和什么是“爱情”。在我看来，人这种东西是最最最不可靠的，根本没有办法对什么东西下一个概念，每个人的概念都是不一样的，甚至都是没有共同性的，也没有什么共通性，人类之间能有什么共通的准则和标准是我一直以来非常好奇的事情：为什么会有这种准则或者标准可以存在？人与人之间的差距是不可逾越的鸿沟。 我看不懂。 隐隐约约记得，去年3月12日的时候，我好像是刚刚接触到网络安全的，那个时候也发生了非常影响我的事情。为了摆脱那件事情的影响，我迅速投身新的行业和内容：我想证明自己的能力，我想证明给别人看。或许这是其中之一的理由和原因，当然也有其他的内容和助推在其中。种种地因素，让我快速地投入到网络安全的学习中，当时还真的是很“奋不顾身”挺“废寝忘食”的。现在想想，真是难得。 其实我自己还是挺“愈挫愈勇”的，印象里面的自己，从小就听不得别人对自己的否定，只听得进夸赞，听不得半点讽刺或者贬低，一旦听到了或者感受到了这种东西，我就会变得异常反叛，一定要做出些什么来证明自己。~~还真是一身反骨。~~反观现在的自己，倒是佛系的很，接受了很多曾经接受不了的东西，像是混在一群金枪鱼之间，没有什么鱼来让我保鲜，找不到什么兴奋和新鲜感，也找不到什么乐趣在其中，或许依旧听不得别人的否定和激词，但也承认了自己的愚钝。 写于235 沉睡20小时之后

2023年2月27日 思来想去，终究还是开始愿意写一些东西。 总觉得忍一忍之后就会好起来，真笨，人家不就是觉得你会忍一忍，才会这样对你吗？ ​ ——余华 前段时间的沉沦，让我的文笔灵感几近枯竭，我甚至说不出什么逻辑性很强的话，可见情感对我的杀伤力还是很大的。 开头还是总结一下前面这个感情？虽然我还是不是很愿意面对。 人可以在心里很客观地评价一件事，但不可以在行为上客观地做一件事情。这是这一次我所学到的，客观上来说，我们彼此都有问题，我过于迁就和软弱，她对于情感不够重视，没有责任心…..人最好不要给自己的行为找任何的借口和说辞，这没有任何用。直面并认识，这是最好的。而课题分离告诉我，我只需要变化的是我自己，我忍耐的东西太多太多了，我对于人性的底线太低了，也对人性过于低估。 今天已经是2月底了，新学期也已经开学一周，感觉大家都是喜气洋洋的面对新学期。但我有一种原地打转的感觉，我似乎没有原来那么有前进的动力和冲劲了，对很多抛出去的石子也迟迟听不到回响，大二的下半学期，课程少了许多，大量空闲的时间反而让我有点无所适从，我不知道应该从哪里下手从哪里开始。 我开始思考大学的本质，思考我读大学的意义，思考这种超前意识的绝望。我开始觉得自己的想法似乎接近可笑。我似乎在做一些成功率极低极低的事情，在做什么很新鲜的东西，在做一个失败率90%的事情甚至还充满希望。我对于将做事情的可行性考察太低了。我今天做了一个测试，说我的人格是什么infp，我觉得描述可能不一定绝对准确，但是其中一点我觉得说的很好，这类人都有极强的理想主义。好笑的是，我不仅骗了自己，还能骗了朋友和家人。 一路走来，或许路上多多少少有些幸运的成分在里面，但其实它决定不了什么，它也不能代表什么，只能说明我比较幸运，或者说我比较会投机取巧。认清了这个，我对未来的路也算接地气地看清了，只是对于下一步的做法依旧是很迷茫的。我不知道下面应该继续做什么，应该怎么走，然后就陷入焦虑，或许对于别人来说这种焦虑是可笑的。毕竟这种焦虑源于我可笑的自尊心和面子，源于我想得到大家对我的认可。当然，我也在试图走出这种焦虑，试图走出这种我所认为的大家都很关注我的这种心理。 我感觉自己的拖延能力是逐渐成长的，我记得小时候让我做一件事情或者我要去做一件事情，都是立刻去行动的，不想有半点拖延。只要一时没有完成我就一直焦虑。后来我发现，只有我这样焦虑，也只有我是这么行动迅速的，而我做完这些事情的结果是：别人给你安排了更多的事情去做，我自认为这是聪明有效率，现在才知道这个叫傻逼。 后来我就越来越拖，我发现就算再拖天也不会塌下来，然后事情就会到不得不做的时候才会做，一定要逼绝了才会上路，才会仓促上路。很长一段时间，我似乎找不到什么群体性地娱乐活动，他们所认为的娱乐活动我似乎都不太喜欢，我似乎根本感受不到娱乐。 还真是孔乙己脱不下的长衫啊哈哈。